Мой груз

Аватар пользователя Коломбина

Толстых часто обвиняют в лени. А ведь дело совсем не в этом...
Впрочем, может я и ленивая. Кроме всего прочего.
Но вообще моя ситуация сейчас совсем другая. Мое РПП - это форма аутоагрессии. Из подростковых прыщей я выросла, а из комплексов - нет. Наоборот, они выросли во мне (спасибо, мама!). Вот такие взрослые, конкретные комплексы. Комплексищи! И вот меня дисморфофобия, от которой, наверное, уже никогда не избавиться, так как к проблеме веса прибавились и возрастные изменения, от которых меня просто трясет каждый раз, когда рассматриваю себя в зеркале.
И вот, из-за этой постоянной ненависти и неприятия себя - аутоагрессивные склонности. Да, я могу себя резать в качестве наказания или наносить какие-то другие увечья. Ну, например, я вот вся в пирсинге. Кстати, как я поняла, и занятия спортом - это тоже форма аутоагресии, так как это больно и тяжело. Но вернуться в зал пока не могу. Черт.
И переедание у меня тоже носит аутоагрессивный характер. Я не люблю еду. Меня не радуют вкусняшки. Но когда что-то идет не так, как мне бы хотелось, когда есть что-то, с чем мне тяжело справиться - я ем. Нет, я жру. До тошноты, болезненного раздутого живота, тяжести, ненависти к себе. Жру все, что вижу. Могу торт с соленым огурцом наворачивать или сгущенку с селедкой. До отравления!
А у меня сейчас все идет не так. Зажирать есть что.
Кто бы и что не говорил, одной с ребенком трудно. Дохода нет, приходится крутиться из последних сил - подработка на подработке, а выйти куда-то на постоянную работу не могу - ребенок мал. Плюс, разорвав последние отношения, я вот такая красивая и пузатая вернулась в родительский дом, где меня, прямо скажем, не особо любят и поддержки тут ждать не приходится. Чтоб вы понимали, с любимым внуком посидеть мои родители не желают даже пока я в туалете. И в холодильнике у нас с сыном отдельная полка.
Но бежать некуда. По крайней мере пока, пока я не могу встать на ноги.
Возможно, я ленивая. Но выходит как выходит. Ребенок, подработка, домашнее хозяйство, желание хоть как-то привести себя в порядок... Все не укладывается в 24 часа, как не крути. Продуктивно работала - значит не тренировалась, приготовила еды на день, потренировалась, навела порядок - оказалось, уже нет времени даже банально в душ, ведь сна должно быть хоть пять часов... Ребенку два, он все время требует внимания, а то разнесет в квартире что-то (а наши бабушка и дедушка не спешат менять свою жизнь в связи с появлением внука, моя мама бытовую химию отказывается убирать с нижних полок, как и свою косметику, жидкость для снятия лака и прочее, и это ее дом, ее правила, ее право). И гулять с малышом стараемся побольше, а на улице - время уходит, а дела не делаются, да.
И - да, меня адски угнетает то, что я лишена свободы. Я не могу плюнуть на все и лечь спать, хотя я постоянно и смертельно хочу спать. Я не могу отвлечься от своих проблем на фильм или на поход в магазин. Ребенок! 24 на 7 мой ребенок на мне!
Люблю. Но так устала. И если вы думаете, что это выгорание - черт, это началось еще во время беременности. И я вот все жду, когда станет легче, а нужно просто принять и понять - легче не станет. И научиться жить вот так. Другие же как-то живут. Я же в этом не уникальна.
Вот такая у меня жизнь. Тащу, как могу. Тащу, как умею. И вот время от времени, и до обидного часто, вместо того, чтоб занять освободившийся час чем-то полезным, я сажусь и уничтожаю все, что у меня завалялось в холодильнике. Даже то, что готовила ребенку.
Я должна из этого выбраться. Принять свою непростую ситуацию. И стать лучше. Сильнее. И красивее.
Я хочу похудеть.
Надеюсь, борьба с лишним весом поможет хоть немного отвлечься от других тревог и проблем.
Начнем с этого.
Хотя бы потому, что это то, что я реально сейчас могу сделать...

Раздел: 

Табличка: 

Комментарии

Тут главное ежедневный

Аватар пользователя natta

Тут главное ежедневный контроль, и успехи заключаются в малюсеньких и непрерывных победах над собой, чтоб процесс превратился в образ жизни.